"...Опять ты молчишь, тебе что, вообще нечего сказать?!!! Это твое безразличие может означать только одно - тебе наплевать на наши отношения!"
"...Вот так всегда, не дождешься от тебя внимания и заботы. Другим серенады под окнами поют, цветы охапками дарят, кофе в постель, а у меня как будто и нет мужчины. Некому обо мне позаботиться"
"...Я так больше не могу, мне надоела эта постоянная неразбериха с деньгами: то пусто, то густо. Я постоянно в напряжении, все время экономлю. Ты вообще способен хоть какую-нибудь стабильность обеспечить?!!!"
Жаль, но такими диалогами изобилует семейная жизнь. Что-то похожее часто встречается в фильмах и книгах, в кабинете семейного психолога тоже нередко.
Логика процесса такова: пока мне от тебя что-то нужно, я от тебя завишу ➡завишу именно в том, что не способен дать себе сам, в чем состоит мой собственный дефицит ➡ поэтому я с тобой в отношениях не просто потому что, а потому что ты мне "ДОЛЖЕН" то, чего мне не хватает и без этого мне совсем никак не прожить.
Оговорюсь - есть разница между давать от избытка, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО и давать, потому что "ДОЛЖЕН".
Верный признак дефицитарности отношений (отношений, в которых партнёры "заполняют" друг другом то, чего каждому не хватает) это непременное понимание, что партнёр вам ДОЛЖЕН. Причем должен именно так, как вы себе это представляете и никак по-другому.
Это приводит к постоянным конфликтам, претензиям. Вобщем 😖😕😟 приятного мало.
Что делать?
а) Можно бесконечно выяснять, когда же вам отдадут тот самый долг и начнут заботиться, обеспечивать стабильность, проявлять интерес и пр. В этом случае есть шанс, что из-под палки все же заботиться или что-либо другое делать будут, только скорее всего все равно не так, как вам надо. И тогда "эта песня хороша, начинай начала" - опять конфликт.
б) Можно увидеть, в чем же ваш дефицит, - это и есть, как правило, та самая частая претензия, которую вы предъявляете партнеру (может быть несколько).
Если вы выбрали вариант б), то лучше всего конечно же будет найти первоисточник того самого дефицита. Иначе вы рискуете никогда так и не устранить его. Все старания будут "проваливаться" как будто в бездонную бочку.
НО! Если вы пока ещё только на пути к пониманию первопричины, а жить мирно хочется уже сейчас, то отличным началом будет "выращивание" в себе тех качеств, проявления которых вы ждёте от партнёра.
- если требуете заботы, посмотрите, а достаточно ли вы заботитесь о себе и о других сами (на физиологическом, эмоциональном, социальном уровнях). Ответ скорее всего "нет". Так начните высыпаться/хорошо питаться/эмоционально разгружаться/достаточно заботиться о ком-то/...(нужное подчеркнуть).
- если вам нужна стабильность - станьте стабильными сами. Кстати, совсем не обязательно материально. Стабильность, она и эмоциональная бывает, и поведенческая.
- этот список можно продолжать.
!!!ВАЖНО!!! Не забыть, что вы это делаете не только для своего личностного роста, но и чтобы качественно улучшить отношения. Поэтому лучше все это обсудить с близким человеком. Ведь он вам на самом деле близок, иначе вы бы не конфликтовали, иначе не сталкивались бы с кризисами в отношениях.
Литературный перевод с китайского слова "кризис" звучит как "шанс, полный опасностей"
Убеждена, что в семейной жизни - это именно так и есть.
Поэтому ловите свои шансы с благодарностью. Будьте готовы к опасностям, сближайтесь, отдалаяйтесь, главное - не стойте на месте.
